mylove,mychris

我终于算是回归了人类的生活了。囧

今天拿电脑随便试了一下 呀哈。 竟然周围有人用无线。所以我也就受益了一下下。  话说我也准备搞个无线用用。 

嗯。  明天的火车。  23号下午到。

各位同志们我即将回家了。  

好吃的好喝的等着我呢。

你们也等着我呗。

有时候真的不知道自己应该怎么办才好。

对家庭。对朋友。对爱情。

突然感觉都是那么手足无措。觉得自己怎么做怎么错。 一无是处样的。

快离开了。 我的旅行综合症又爆发了。  估计到家之后我的暴躁症也要爆发了。=。 =

可能因为是深夜剧的缘故。所以海报做的不是很精致。而且片名听起来像是成人剧一样。

在日本，牛郎和小姐都是一种正常的职业，这也让我对日本开放的性文化再一次的咋舌。
谈不上是多么高尚的职业，但是总不是像我们传统想法那样的偏颇。

片子的剧情很老套。大概就是讲一个小小的牛郎怎样通过自己的奋斗而最终获得成功坐上头牌位置的故事。
其实更像是一部励志剧。 没有学历没有家庭背景也能靠自己的奋斗闯出天空云云。

这部剧最吸引我的是里面发现了只打帅哥  献图一张~~



这人叫要润。 其他各种不明。 有待继续挖掘。

终于还是感受到了突如其来的毕业的气息。
在这个平常到无味的日子。
走在校园的路上，那条我们平时来来往往不知道多少回的路。
小菲说我们其实已经不能算这里的人了。 
我点头符合她。
看起来我们都若无其事。

走了四年的路。吃了四年的食堂。跑了四年的教室。 生活了四年的你们。同班了四年的同学。

单是这四年。是不是就足够让我用长久的日子来怀念呢。
我不知道。

这几天躺在床上总是不能很快的睡着。所以就放电影般的回忆我们一起走过的日子。
记得初进寝室。看到可爱的你们。凡凡刚来没多久在铺床。喜悦也在我们寝室站着和小菲聊天。

对陌生的环境格外惧怕的我。只好戴上习惯的伪装面具一声不吭。

暗暗地打量原来这就是我要生活四年的地方那。还有要一起生活的你们。

从来没晒过被子的我。从来没有吃过大锅饭的我。 从来没有一个人睡过的我。 从来没有离家十万八千里的我。 

这些我渐渐都重叠在了一起。然后变化着变化着。变成了四年之后的我。现在的我。

其实环境和时间真的能带来些什么又带走了什么。

刚才我看着那些学弟学妹们来去匆匆的样子天知道为什么我竟然想再上一节课。
再考一次试。就算是我最讨厌的微积分也好呢。

喜欢的老师也是有的。 可是以前从来没觉得听到一节精彩的课是多么奢侈的愿望。 直到今天。

开学时发新书的时候我都很兴奋。 因为打小就喜欢油墨的香味。

经常溜掉的晚自习。 基本没上过的口语课。 还有那些乱七八糟的毛概马哲邓论当代是我们看小说玩手机的好时光。 那些西经国贸金融投资是躲也躲不掉的煎熬。

而就算是种煎熬。在此刻也显得那么亲切。亲切到我渴望并且想哭。

年龄不大却总爱扮成熟。头发烫了没两天被妈妈骂所以又拉直回去。吊带裙买了一件却没怎么穿就丢掉了。 总是说项借着大学的帽子褪掉孩子气的自己。

可是过了这么久。这么久。  我还是这个样子。 似乎这四年的时光只是一闪而过在耳边留下呼呼风声罢了。 

这人生中最美好的四年。  我就这样给了我的大学。 和你们。

此刻之前。我一直觉得填了嘉兴学院来到这里是人生中最大的错误。

可是现在。 我不后悔认识你们。 和你们相爱然后离开。

感谢擦肩而过的人们。 让我漫长的人生不至于寂寞的只剩一个人。

那些这四年流过的眼泪。做过的错事。说过的气话。 爱过的人。
是所有的一切让我慢慢成长变化。 以我自己都未曾察觉的方式。

过往的那些时光。 是不是我们都不懂得珍惜。 所以时间才跑的那么快。那么快呢。
我一直觉得是老天将你们赐给我。 不论繁华还是寂静。 不论忧愁还是喧嚣。
而此刻你们青春的脸庞。 在我脑海里都刻下了那么深的印记。

未来的路还很长。 脚下的路不那么平坦。时间也像是没有尽头般的蔓延。

可是一想起你们。想起在这人生中最美好的四年有你们相伴。

在以后冗长的人生中。 是不是会不那么寂寞呢。

我爱你们。

第一次也是最后一次这么说。

2009年6月10日。

我正式毕业了。

因为这天发毕业证和学位证。也更加因为，我们班的毕业聚餐是这天。

其实我一直的以为，我是对这个班不抱有什么特殊的感情的。就像一群来自四面八方的陌生人因为某种原因聚拢在一起。又因为这种原因的消失而四散。

这四年。除了寝室的姐妹还有个别觉得关系还好的同学分别后有些舍不得之外。并没有太多太多的难过和想念。

那一晚。我拍下了很多照片。那些关于你的我的我们的回忆。其实这四年并没有太多。

聚会也寥寥无几。活动更是少的可怜。

一瞬间我似乎茫然的发现。 好像除了这些照片和这几杯酒。

我们就没有能够用来回忆的东西了。

有些小伤感。小情绪。  虽然我们有说有笑。 但是这些莫名就出现的东西就这样悄无声息的萌发在我心里。

然后渐渐地四散。

聚会的气氛很好。 喝多的人也很多。

但是我一直保持着清醒。 虽然是在这最后的大学时光里。

紧接着就是突如其来的离别。

行李箱划过公寓的瓷砖上。 对每个人来说，都是最后一次了吧。

退宿的时候钥匙交给宿管。 是不是代表着这个曾经承载了那么多喜乐哀愁的角落。已经不属于自己了呢。

凡凡是最早走的。可是因为我的原因我和小菲都没有去送她。

她说上了车才觉得真的是要离开了。属于我们三个那些张扬的年代是彻底过去了吧。

想念是会呼吸的痛。

天煞的 我竟然被蜈蚣给咬了=。 =

昨天晚上凌晨3点多的时候吧 突然觉得胳膊上很痒有点疼，所以就拿手去抓了。

没想到抓到的竟然是一只蜈蚣=。 =

我一手一抓它就跑我手心里面去了。我就淡定的把它扔到地上去了 这叫做放生=。 =

接着我淡定的看着我的手臂一点点的鼓起来。 然后疼痛感从那一点蔓延到整只左臂。

我突然想到了各种武侠小说上写到蜈蚣有剧毒被咬之后如何死亡之类的话。

于是一身冷汗。还没大学毕业呢我就中途夭折这是个什么状况。

胳膊很痛。尤其是血管的地方。

我默默地忍了。期间凡凡看到了手电筒的光亮迷糊中还问我是不是蚊帐里进蚊子了 。

后来实在是疼到不行，就呼唤了凡凡和小菲。

下床了赶紧拿凉水冲洗又拿酒精棉消毒。

涂抹了红花油。

还是剧痛。

上床忍痛睡了觉。

我怎么就那么倒霉呢。

第二天醒来下雨。跑了两趟订票点。 居然被告知要携带学生证或者证明去订学生票。

我默默地忍了然后又去了一趟办公室。

期间坐的公交车还坏在了路上。

我彻底地。  无语。

花了这么这么久的时间。

我想我是需要这些时间来静静的思考。

可是回校的日子过的真的很快。论文就折腾的不轻。再加上宝贝的缘故。

所以就这几天我才能静下心来理理头绪，想想自己以后要作什么。

我是真的不想工作。这点我很清楚。

虽然考研这个路我已经在其中失败过一次。但是我还是有继续走下去的打算。

如果一次失败就把我击垮了。是不是这都不能称之为梦想呢。

最近做的事情有很多。东西陆陆续续寄回家了很多。看着寝室的东西越来越少，其实心里还是有些舍不得的。

决定坐火车回家，明天起来去订票。

下午去办公室拿火车学生票的证明，还有CET6的准考证。

嗯。大学的最后一次返程。 

我还是选择了火车的方式。

这是不是叫做有始有终呢。

或许。这样子可以多些独处的时间。用48小时的旅程回忆一次我四年的大学生活。

是长还是短。我不知道。

班级的毕业聚餐是10号。之后大家正式离场。各奔东西。

留恋也算是有的。最多的就是对1108的种种。

不知道以后还能不能碰到住在同一屋檐下四年的朋友了。

其他的倒是没什么。班里的同学本来联系就少。对学校对；老师更是只有厌恶没别的感情。

还有就是舍不得我四年的时间。   我把青春献给大学=。 =

只能希望一切都好。

嘉兴我还会回来的。

不久的以后。

嗯。
反正我就是我。

我怎么着了和您一点关系都没有。

我还是依旧坚持着我的原则。

爱谁谁。

PS：老公老公永远爱你

答辩。

论文。

毕业各种事项。

聚餐。

生日。

KTV。

自助火锅。

我的脾气有些暴躁。
我想是天气的缘故。
而不是这离别。